இல்லம் சங்கீதம்

selvipandiyan

Silver Ruler's of Penmai
Registered User
Blogger
Joined
Nov 2, 2011
Messages
36,611
Likes
73,725
Location
Chennai
#31
குழப்பம் தரும் அந்த நாட்கள்

அலைகளைச் சொல்லிப்
பிரயோஜனமில்லை
கடல் இருக்கிறவரை
- நகுலன்
நாற்பதைத் தாண்டும் இல்லத்தரசிகள் மீது அவர்களுடைய கணவர்கள் வைக்கும் குற்றச்சாட்டு, ‘எதற்கெடுத்தாலும் எடுத்தெறிந்து பேசுகிறாள், சதா எரிச்சலடைகிறாள்’ என்பதாகவே இருக்கும். சில ஆண்கள் பதிலுக்குக் கோபப் படுவார்கள். சிலர், முன்னெப்போதும் இல்லாத மனைவியின் சீற்றத்தைப் பார்த்துப் பம்முவார்கள். ஆனால், விபரமறிந்த ஆண்களோ மனைவியை அரவணைத்துச் செல்வார்கள். பெண்களின் உடலில் இயற்கையாக நிகழும் மாற்றமான மெனோபாஸ் சிரமங்களைப் புரிந்துகொண்டு பரிவோடு தாங்கும் இந்த வகைக் கணவர்கள் குறைவு.
அரவணைப்பு அவசியம்

பெண்ணுடலில் மாதவிடாய்ச் சுழற்சி தொடங்குவது எப்படி இயல்பானதோ அந்தச் சுழற்சியை நிறைவுசெய்யும் மெனோபாஸ் பருவமும் இயல்பானதே. கருப்பையோடு தொடர்புடைய ஹார்மோன்கள், மெனோபாஸ் காலத்தில் தமது சுரப்பைப் படிப்படியாகக் குறைத்துக்கொள்ளும். இதனால் பெண்ணின் உடலும் மனமும் தடுமாற்றங்களுக்கு ஆளாகும். பருவமடைதலின்போது ஒரு பெண்ணுக்குள் ஏற்படும் மாற்றங்களை இயல்போடு ஏற்றுக்கொள்ளும் குடும்பம், அதன் இறுதிக் கட்டமான மெனோபாஸ் காலத்து மாற்றங்களையும் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். மெனோபாஸ் காலத்தில் அன்புடனும் அரவணைப்புடனும் குடும்பம் பெண்ணைத் தாங்கினால் அவள் தனது சிரமங்களை எளிதில் கடக்க முடியும்.
மனதைத் தயார் செய்வோம்

45 முதல் 55-க்கு இடைப்பட்ட வயது, உலகம் முழுக்கப் பெண்களின் மெனோபாஸ் காலமாக வரையறுக்கப்பட்டிருந்தது. உயரும் வாழ்க்கைத் தரம், ஆரோக்கியம் ஆகியவற்றால் தற்போது சுமார் 50 வயதுக்குப் பிறகே பலரையும் மெனோபாஸ் நெருங்குகிறது. இந்தத் தருணத்தில் பெண்ணின் உடலும் மனதும் சிறிதும் பெரிதுமான பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்ளும். மாதாந்திர சுழற்சி வழக்கமான ஒழுங்கிலிருந்து தடுமாறுவதும் சீற்றமடைவதுமாக மெனோபாஸ் தொடங்கும். அதிகம் வியர்ப்பது, தூக்கம் குறைவது, அடிக்கடி களைப்படைவது, எரிச்சல், பதற்றம், தன்னம்பிக்கைக் குறைவு, ஊசலாடும் மனநிலை, உறவில் நாட்டக் குறைவு, எடை அதிகரிப்பது, முடி கொட்டுதல், உலர் சருமம், பொலிவில் சரிவு, உறுப்பில் வறட்சி, உறவின்போது வலி உள்ளிட்ட பல பிரச்சினைகள் தலைகாட்டும். மெனோபாஸ் தொடங்குவதைச் சிறுநீர்ப் பரிசோதனை மூலம் எளிதில் கண்டறியலாம். மெனோபாஸ் ஏற்படுவதற்குச் சில ஆண்டுகள் முன்பே பெண்ணின் கருப்பை படிப்படியாக அதற்குத் தயாராவதை ‘பெரிமெனோபாஸ்’ (Perimenopause) என்கிறோம். இந்தக் காலகட்டத்தில் மெனோபாஸின் உடல், மனத் தடுமாற்றங்களில் பலவும் அவ்வப்போது தலைகாட்டும். பெண்கள் தமது உடல் மாற்றத்தைப் புரிந்துகொண்டு சத்தான உணவு, போதுமான ஓய்வு, உடற்பயிற்சி, வீட்டு வேலைகளில் தேவையான பங்கீடு என்று திட்டமிட்டால் மெனோபாஸ் காலத்தைத் திடமாக எதிர்கொள்ளலாம்.
அச்சப்படத் தேவையில்லை

“ஐம்பது வயசாகியும் உதிரப்போக்கு இருக்கே, அதனால ஏதாவது பிரச்சினையான்னு கேட்டு நிறைய பெண்கள் வர்றாங்க. இதில் எந்தப் பிரச்சினையும் இல்லைன்னு அவங்களுக்கு ஆறுதல் சொல்லி அனுப்பிவைக்கிறோம்” என்கிறார் மூத்த மகளிர் மற்றும் மகப்பேறு மருத்துவர் நிர்மலா. “முன்கூட்டியே மெனோபாஸ் ஏற்படுவது பெண்ணுக்குச் சிரமம். படிப்பு, வேலை, தாமதத் திருமணம் இப்படிப் பல காரணங்களால் இன்னைக்கு நிறையப் பேருக்குத் தாமதமாதான் குழந்தை பிறக்குது. இவங்க 30 வயசு கடந்ததுமே மெனோபாஸைச் சந்திக்கும்போது தடுமாறுவாங்க. அடுத்த குழந்தை பிறப்பதும் சிக்கலாகிடும். அதனால அவங்க பெரிமெனோபாஸ் அறிகுறிகளின்போதே மருத்துவரைச் சந்தித்தால், ஹார்மோன் சிகிச்சை மூலமா அவங்க மெனோபாஸைச் சில வருஷத்துக்குத் தள்ளிப்போடலாம்” என்கிறார் நிர்மலா.
இயலாமையில் நேரும் சங்கடங்கள்

பெண்ணின் மெனோபாஸ் காலம் ஒரு குடும்பத்தின் முக்கியமான காலமாகவும் அமைந்துவிடுகிறது. அப்போது, கணவரும் மத்திம வயதை அடைந்தவராகவோ கடந்தவராகவோ இருப்பார். குழந்தைகளும் பதின்ம வயதிலோ அதைக் கடந்தோ இருப்பார்கள். குடும்ப கடமைகள், எதிர்காலத் திட்டங்கள், பொருளாதார நெருக்கடிகள் எனக் குடும்பத்தில் சங்கடங்கள் மிகுந்திருக்கும்.
அந்தரங்க உறவே இதுபோன்ற நெருக்கடிகளிலிருந்து தம்பதியை ஆற்றுப்படுத்தும். ஆனால், மெனோபாஸ் சிலருக்கு எதிரியாக அமைந்துவிடும். ஹார்மோன் தடுமாற்றங்களால் சில பெண்களுக்கு இயல்பாகவே உறவில் நாட்டம் குறையும். இதனால் கணவன் - மனைவி தகராறு எழுவதற்கும் குடும்பத்தில் அமைதி குலையவும் கூடும். கணவரது விருப்பத்துக்கு ஒத்துழைக்காத தனது உடல் உபாதைகளால் அவர் மீது சந்தேகம், கோபம் போன்றவை மனைவிக்கு எழலாம். இவற்றையெல்லாம் தவிர்க்க, கணவனும் மனைவியும் முன்கூட்டியே அமர்ந்து பேசுவது, தேவையெனில் மருத்துவரைச் சந்தித்துத் தெளிவு பெறுவது போன்றவை உதவும்.
மருத்துவ ஆலோசனை அவசியம்

“மெனோபாஸ் காலத்தின்போது உறவில் திருப்தியில்லையெனக் கணவன் குறைபடுவது நடக்கும். உறுப்பின் வறட்சியால் உறவில் வலியைப் பெண் உணருவார். தலை முதல் பாதம்வரை திடீரெனச் சூடுபாய்வதால் எரிச்சலையும் சில பெண்கள் உணருவார்கள். பெண்ணின் சிரமங்கள் ஆணையும் தடுமாறச்செய்யும். ஒரு நாளில் இரண்டு முறைக்கும் மேலாக உடல் சூடாவது நீடித்தாலோ வேறு உபாதைகளால் இயல்பு வாழ்க்கை பாதிக்கப்பட்டாலோ மகளிர் சிறப்பு மருத்துவரை அணுகி ஆலோசனை பெறலாம். உறவின் வலிக்கு ஜெல் போன்றவற்றை மருத்துவர் ஆலோசனையோடு பயன் படுத்தலாம். புரிந்துகொண்ட தம்பதிக்கு மெனோபாஸ் தொடர்பான சங்கடங்கள் ஒரு பொருட்டல்ல. அதனால் குடும்பத்தினர் அனைவரும் மெனோபாஸ் குறித்து அறிந்து வைத்திருப்பதும் தேவையான அரவணைப்பை வழங்குவதும் அவசியம்” என்கிறார் நிர்மலா.
ஆணுக்கும் உண்டு மெனோபாஸ்

பெண்ணின் மெனோபாஸ் தடுமாற்றங்களைப் போன்றே ஆணின் உடலும் மெனோபாஸ் கட்டத்தை எதிர்கொள்கிறது என்கிறது நவீன மருத்துவம். விதைப்பையில் சுரக்கும் டெஸ்டோஸ்டீரோன் ஹார்மோன் படிப்படியாகக் குறையும்பொது ஆணின் மெனோபாஸ் தொடங்குகிறது. ஆனால், பெண்ணுக்குச் சராசரியாக 50 வயதில் மெனோபாஸ் அணுகுகிறது என்றால் ஆணுக்கு 70 வயதிலோ இன்னும் சிலருக்கு அதற்கும் பிறகோ ஏற்படுகிறது. இதனாலேயே 75 வயதில் அப்பா ஆனவர்களைச் செய்திகளில் பார்க்கிறோம். இந்த வயதுக்குப் பின்னர் ஆண் சந்திக்கும் மெனோபாஸ் சங்கடங்கள் முதுமையின் உபாதைகளுக்குள் ஒளிந்துகொள்வதால் பெண் அளவுக்கு ஆணுக்கு மெனோபாஸ் ஒரு பொருட்டாக இருப்பதில்லை.
(மெல்லிசை ஒலிக்கும்)
 

selvipandiyan

Silver Ruler's of Penmai
Registered User
Blogger
Joined
Nov 2, 2011
Messages
36,611
Likes
73,725
Location
Chennai
#32
குழந்தைகள் தூங்கியாச்சா?
அழகாய் வரும்
அருவிகள் எல்லாம்
பாறையின் வெப்பத்தில்
ஆவியாகிவிடுகின்றன

-சேவியர்
திருமணப் பேச்சு தொடங்கியதிலிருந்தே மகள் வித்யாவிடம் தென்பட்ட மாற்றங்கள் அவளுடைய பெற்றோருக்குக் கவலை அளித்தன. திருமண ஏற்பாட்டை நிறுத்தும்படி அவள் சொல்ல, பெற்றோர் திகைத்தனர். மகளின் மனதை அறியும் முயற்சியில் சோர்ந்துபோனவர்கள், மனநல ஆலோசகரிடம் அவளை அழைத்துச் சென்றனர். அவள் திருமணத்தை விரும்பாததற்கான உளவியல் காரணமும் தெரிந்தது. மகள் திருமணத்தை வெறுக்கத் தாங்களே காரணமாக இருந்ததை அறிந்ததும் பெற்றோர் அதிர்ந்துபோனார்கள்.
ஒரே மகள் வித்யாவை அன்போடு அரவணைத்து வளர்த்த பெற்றோர், எப்போதும் அவளைத் தங்களுடனே உறங்கப் பழக்கி இருந்தனர். இரவில் மகள் உறங்கிவிட்டதாக நம்பி அந்தத் தாயும் தந்தையும் கணவன் - மனைவியாக மாறியது பிஞ்சு மனதைப் பாதித்திருக்கிறது. அறிந்தும் அறியாத வயதில் மனதில் பதிந்த காட்சி, அவள் வளர்ந்தபோது இல்லற வாழ்க்கைமீது இனம்புரியாத அச்சத்தையும் வெறுப்பையும் வளர்த்தது. அதுவே திருமண வாழ்க்கை மீது வெறுப்பு மண்டவும் காரணமானது. மனநல மருத்துவத்தின் உதவியால் மகளைக் குணமாக்கி உரிய மணவாழ்க்கையை அமைத்துக் கொடுப்பதற்குள் அந்தப் பெற்றோர் திணறிவிட்டனர்.
தற்சார்புக்குப் பழக்குவோம்

குறிப்பிட்ட வயதுவரை குழந்தைகளின் வளர்ப்பில் அன்பும் அரவணைப்பும் அவசியம். குழந்தைகளின் மன மற்றும் உடல்ரீதியிலான வளர்ச்சியில் இந்த அரவணைப்புக்கும் முக்கியப் பங்குண்டு. பெற்றோருக்கு நடுவே படுத்துக்கொண்டு கதைகள் கேட்டபடியும் தாய்/தந்தை மீது கால் போட்டவாறும் உறங்கிப்போகும் குழந்தைகளைப் பிரிந்து படுக்க வைக்க பெற்றோருக்கு மனம் வருவதில்லை. ஆனால், குழந்தையின் எந்த வயதுவரை இவ்வாறு பெற்றோருடன் ஒரே அறையில் அல்லது படுக்கையில் இணைந்து உறங்கலாம் என்பதற்கும் வரைமுறை உண்டு.
குழந்தைகள் தன்னம்பிக்கை உடையவர்களாகவும் தற்சார்பு மிக்கவர்களாகவும் வளர, அவர்களைச் சுயமாய்த் தங்கள் கடமைகளைச் செய்யப் பழக்குதல் அவசியம். குறிப்பிட்ட வயதிலிருந்து தனியாக உறங்குவதையும் இதில் சேர்க்கலாம். இந்தக் குறிப்பிட்ட வயது என்பது பொதுவாக எட்டு வயதைக் குறிக்கும். பெற்றோர், குழந்தைகள் இருவரது இயல்பைப் பொறுத்தும் வளர்ப்பின் தன்மையைப் பொறுத்தும் ஓரிரு ஆண்டுகள் முன்பின்னாக இது அமையலாம். வளர்ந்த நாடுகளில் இதை வலியப் பழக்குகிறார்கள். இந்தியா போன்ற நாடுகளில் கூடுதலாகத் தனியறை ஒதுக்குவதே பல குடும்பங்களில் சவால் நிறைந்தது. கலாச்சார அடிப்படையிலும் குழந்தைளுடன் ஒன்றாக உறங்குவதையே விரும்புகிறோம்.
அறிந்தும் அறியாமலும்

பெற்றோர் மத்தியில் மட்டுமல்ல விருந்தினர்கள், உறவினர், அண்டை அயலார் எனப் பிறரிடையேயும் குழந்தைகள் பார்க்கும் காட்சிகள் அவர்களின் மனதில் தங்கி எதிர்காலத்தைப் பாதிக்கக்கூடும். பெற்றோரைப் பொறுத்தவரை குழந்தை உறங்கியதைப் பல முறை உறுதி செய்த பிறகே தங்களுக்கான நேரத்தைத் தீர்மானிக்க வேண்டும். பெரும்பாலான குடும்பங்களில் கணவனின் விருப்பதைப் புறக்கணிக்கும் அளவு குழந்தை வளர்ப்புக்கு இல்லத்தரசிகள் முக்கியத்துவம் தருவார்கள். அதையும் மீறி பெற்றோர் அல்லது பிற தம்பதி அருகில் குழந்தைகள் புரிந்தும் புரியாதுமாய் அறியும் காட்சிகள் அவர்களிடம் எதிர்மறைப் பாதிப்புகளை உண்டாக்கும்.
“2 - 8 மற்றும் 9 - 14 எனக் குழந்தைகளின் வயதைப் பொறுத்து பாதிப்புகள் அமையும். இரண்டாவது பிரிவான 9-14 வயதுக் குழந்தைகளிடம் பெரும்பாலான பெற்றோர் எச்சரிக்கையாக இருப்பார்கள். மாறாக, 2-8 வயதுக் குழந்தைகள் மத்தியில் சற்றுக் கவனக் குறைவாக இருப்பார்கள். உண்மையில் இந்த 2-8 வயதில் குழந்தைகள் பார்க்கும் காட்சி அவர்களுக்கு இனம்புரியாத அச்சத்தை ஏற்படுத்தும்.
அது அவர்களது மனதில் வடுவாகப் புதைந்து, எதிர்கால மணவாழ்க்கைக்கு விரோதமான எண்ணத்தை கொஞ்சம் கொஞ்சமாக உருவாக்கும். எனவே, பத்து வயதுவரை குழந்தைகள் முன்பாக உடைமாற்றுவது, அந்தரங்கமாக இருப்பது உட்பட எந்தவொரு பாலியல் தொடர்பான மனப்பதிவுகளுக்கும் வாய்ப்பளிக்காமல் எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும்” என்று அறிவுறுத்துகிறார் மனநல மருத்துவர் பாலசுப்பிரமணியன்.
மேலும், கட்டற்ற இணைய இணைப்பு கொண்ட ஸ்மார்ட் போன், கம்ப்யூட்டர் போன்றவை மூலம் அவர்கள் பார்க்கிற பட்டவர்த்தமான காட்சிகள் அவர்களைப் பாதிக்கலாம். எனவே, அறியா வயதுக் குழந்தைகளின் இணையப் பயன்பாட்டைக் கட்டுப்படுத்துவதும் கண்காணிப்பதும்கூட அவசியம்.
அரவணைப்பு நல்லது

“பிஞ்சு மனதைப் பாதிக்கச் செய்யும் சங்கடங்கள் அவர்களிடம் பலவகையான மாற்றங்களை ஏற்படுத்தும். தொடர்ந்து சில நாட்களுக்கு எவரிடமும் பேசாமல் இருப்பது, இறுக்கத்துடன் இருப்பது, இயல்பான கல கலப்பைத் தொலைப்பது, வெளியில் செல்ல பயப்படுவது, குறிப்பிட்ட நபர்களைத் தவிர்ப்பது போன்றவற்றில் ஏதாவதொரு அறிகுறியைக் குழந்தைகளிடம் கண்டால் பெற்றோர் அவற்றைக் கவனித்துப் பரிவுடன் நடந்துகொள்வது அவசியம். அவர்களை ஆறுதல்படுத்தி எப்போதும்போலப் பேசி, சிரித்து, அரவணைப்பு காட்டினால் ஓரிரு நாட்களில் அந்தப் பாதிப்பிலிருந்து மீண்டுவிடுவார்கள். மீளவில்லையெனில் மருத்துவ உதவியை நாடுவது அவசியம்” என்று வழிகாட்டுகிறார் மருத்துவர் பாலசுப்பிரமணியன்.
வளர்ந்த குழந்தைகள் வேறுவிதம்

பார்க்கக்கூடாததைப் பார்க்க நேரிடும் குழந்தைகள் 12 வயதுக்கு மேற்பட்டவர்கள் என்றால், அவர்களிடம் அச்சத்தைவிட ஆராயும் மனப்பான்மை மிகுந்திருக்கும். 14 வயதுக்கு மேற்பட்டவர்கள் அரசல்புரசலாக அறிந்திருப்பார்கள் என்பதால் அவற்றை எளிதாகக் கடந்துபோவார்கள். அவர்களில் சிலருக்கு இயல்பு மற்றும் சூழல் அழுத்தத்தால் ஆராயும் மனப்பான்மை அதிகமாகி, பிஞ்சிலேயே பழுக்கவும் நேரிடும். எனவே, எட்டு வயதுக்கு அப்பால் குழந்தைகளைத் தனியாக உறங்கப் பழக்குதல் அவசியம். பெற்றோர் என்றில்லை, புதிதாகத் திருமணமானவர்கள் உள்ளிட்ட உறவினர் தம்பதிகள் என குழந்தைகளை யாருடனும் உறங்க அனுமதிக்கக் கூடாது.
நேர்மறையான வளர்ப்பு

அதே வேளை பாலியல் குறித்தும் இல்லறத்தின் இணக்கம் குறித்தும் நேர்மறையாகக் குழந்தைகள் அறிந்துகொள்ளவும் பெற்றோரே வழிகாட்டியாக இருக்க வேண்டும். பாலியல் குறித்தும் ஆண் - பெண் நெருக்கம் குறித்தும் குழந்தைகள் குற்றவுணர்வு கொள்வதும் அவற்றைத் தமக்குள் புதைத்துக்கொண்டு ரகசியமாக வெளிப்படுத்த முயல்வதும் அவர்கள் பக்குவமான பெரியவர்களாக வளர உதவாது.
பாலியல் சார்ந்த குற்றச் செயல்கள், எதிர் பாலினத்தவரைத் தரக்குறைவாக நடத்துதல் போன்றவற்றுக்குக் குழந்தைப் பருவத்துப் பாலியல் சார்ந்த மனப்பதிவுகளும் காரணமாகலாம். தாயும் தந்தையும் நெருக்கமாக அமர்ந்து பேசுவது, ஒருவரையொருவர் கொண்டாடுவது, கன்னத்தில் முத்தமிடுவது ஆகிய அனைத்தையும் அன்பின் வெளிப்பாடாகக் குழந்தைகள் எதிரில் செய்வது அவர்கள் மனதில் நேர்மறையான விளைவுகளை உருவாக்கும்.
(மெல்லிசை ஒலிக்கும்)
 

selvipandiyan

Silver Ruler's of Penmai
Registered User
Blogger
Joined
Nov 2, 2011
Messages
36,611
Likes
73,725
Location
Chennai
#33
குறைவில்லா நிறைமாதம்
உன்னை நெருங்கும்
ஒவ்வொரு முறையும்


அவுங்க இருக்காங்க
இவுங்க இருக்காங்க என்கிறாய்
தவிப்போடு நானும் இருக்கிறேன்.
-மழைக்காதலன்

இன்னும் ஒரு மாதத்தில் குழந்தை பிறக்கப்போகிறது. ஆனால், அந்தப் பெண்ணின் முகமோ கலக்கத்துடன் இருந்தது. காரணம் கேட்ட மருத்துவரிடம் கண்கள் கலங்க, “என் வீட்டுக்காரர் சுத்தமா மாறிட்டாரு டாக்டர். நிறைமாசத்தில் நான் தடுமாறுவதைப் புரிஞ்சுக்காம இப்ப போய் என்னைத் தொந்தரவு பண்றாரு. என்னால உடன்பட முடியாதது மட்டுமில்லை; வயித்துல இருக்குற குழந்தைக்கும் ஏதாவது ஆயிடுமோன்னு பயமாருக்கு” என்றார். அந்தப் பெண்ணைத் தேற்றிய மருத்துவர் அறைக்கு வெளியே காத்திருந்த அந்தப் பெண்ணின் கணவனை அழைத்தார்.
மருத்துவரின் கேள்விகளுக்கு ஆரம்பத்தில் நெளிந்த அந்தக் கணவன், “அப்போதான் சுகப்பிரசவம் ஆகும். தாய்க்கும் சேய்க்கும் நல்லதுன்னு பெரியவங்க சொன்னாங்க, அதான்” என்று மென்று விழுங்கினார். கணவன் சொன்னதைக் கேட்டு அந்தப் பெண் அதுவரையிலான கவலையை மறந்து ஆச்சரியமாகப் பார்த்தாள். தங்கள் வீட்டு முதல் வாரிசை எதிர்கொள்ளவிருக்கும் அந்த இளம் தம்பதிக்கு, அவசியமான பல மருத்துவ ஆலோசனையை மருத்துவர் சொன்னார்.
“கர்ப்பவதியான மனைவி, கணவனிடம் வழக்கமான உறவைத் தொடர்வதில் தப்பில்லை. குறிப்பிட்ட சில மாதங்களைத் தவிர்த்துவிட்டு, மனைவிக்கும் அவள் வயிற்றில் வளரும் சிசுவுக்கும் பாதிப்பில்லாத வகையில் அவர்கள் இயல்பாக நெருங்கியிருக்கலாம். ஆனால், அப்படி இருந்தால் மட்டுமே சுகப்பிரசவமாகும் என்று மனைவியைக் கஷ்டப்படுத்துறது தப்பு” என்று சொல்லி அவர்களை அனுப்பிவைத்தார்.
முதல் மூன்றும் கடைசி மாதமும் ‘நோ’!

“நிறைமாத காலத்தில் உறவு கொண்டால் சுகப்பிரசவமாகும்னு பரவலா ஒரு கருத்து இருக்கு. ஆனால், மருத்துவ அறிவியலில் அதை உறுதிப்படுத்துற ஆதாரம் ஏதும் இல்லை” என்கிறார் மகளிர் மற்றும் மகப்பேறு மருத்துவர் வீணா ஜெகராம். “கர்ப்பம் தரித்த முதல் மூணு மாதங்களும் கடைசி மாதமும் கணவன் - மனைவி உறவைத் தவிர்ப்பது நல்லது. முக்கியமா முதல் மூணு மாதங்களில் கருக்கலையும் ஆபத்து இருப்பதால் அப்போது கட்டாயம் உறவைத் தவிர்க்கணும். அதிலும் அடிக்கடி கருக்கலைந்த பெண்கள் மிகவும் எச்சரிக்கையாக இருக்கணும். மேலும், ஆணின் உயிரணுவில் இருக்கும் Prostaglandins என்ற வேதிப்பொருள் கருப்பையைச் சுருங்கத் தூண்டும். அதனால் உறவைத் தவிர்ப்பது நல்லது” என்கிறார்.
இவற்றுடன் மருத்துவர் குறித்துக் கொடுத்த உத்தேச பிரசவ நாளுக்கு முந்தைய ஒரு மாதத்திலும் உறவைத் தவிர்க்கலாம். இந்தக் காலகட்டத்தில் நிறைமாத கர்ப்பத்தின் காரணமாக உடல், மனம் சார்ந்த அசௌகரியங்களும் சிரமங்களும் பிரசவம் குறித்த அச்சங்களும் களைப்பும் அதிகமாக இருக்கும்.
சுத்தம் சுகம் தரும்

மற்ற மாதங்களிலும் கணவருக்கு ஏதேனும் சிறுநீர்த் தொற்று இருக்கிறதா என்பதை உறுதிசெய்து கொள்வதும் கர்ப்ப கால உறவில் முக்கியம். அடிக்கடி சிறுநீர் கழிப்பது, வலி, எரிச்சல், உறுப்பில் புண் ஆகியவை ஆணுக்கு இருந்தால், மருத்துவரைச் சந்தித்து அந்தத் தொற்றுகளிலிருந்து விடுபட வேண்டும். இவற்றில் கவனக்குறைவாக இருந்தால், கணவரது தொற்று கர்ப்பவதியான மனைவிக்கும் தொற்றிக்கொள்ளும். அதனால், பனிக்குடம் முன்கூட்டியே உடைவது உள்ளிட்ட பல்வேறு பிரச்சினைகள் ஏற்படக்கூடும்.
தடையேதும் இல்லை

மற்றபடி கணவன் - மனைவிக்குள் இயல்பான உறவு எப்போதும்போல இருக்கலாம். பல இளம் தம்பதியர் தங்களது உறவால் வயிற்றிலிருக்கும் சிசுவுக்குப் பாதிப்பு ஏற்படும் என்று பயப்படுவார்கள். கருப்பையின் இரட்டை உறைக்குள், தண்ணீர் நிரம்பிய பலூன் போன்ற தகவமைப்பின் பாதுகாப்புடன் சிசு இருக்குமென்பதால் கணவன் - மனைவியின் கட்டுப்பாடான நெருக்கம் வயிற்றுப் பிள்ளையை எந்த வகையிலும் பாதிக்காது.
இந்தக் காலகட்டத்தில் கணவனும் மனைவியும் தங்களது தேவை, சிரமங்கள், மாற்று உபாயங்கள், ஏற்பாடுகள், நிலைகள் ஆகியவற்றைப் பரிசீலித்து எப்போதும்போல அந்தரங்க உறவைத் தொடரலாம். அவற்றால் எந்தப் பிரச்சினையும் இல்லை.
கட்டுக்கதைகள் ஏராளம்

நிறைமாதத்தில் உறவு கொண்டால் சுகப்பிரசவமாகும் என்ற நம்பிக்கையைப் போன்றே கர்ப்பவதியை அலைக்கழிக்கும் பல கட்டுக்கதைகள் உண்டு. கர்ப்ப காலத்தில் கணவர் அருகில் இல்லையென்றால் சுகப்பிரசவம் வாய்க்காது என்பது அவற்றில் ஒன்று. கணவர் பக்கத்திலிருந்து உணர்வுரீதியிலான அரவணைப்பைக் கொடுக்கும்போது, மனைவியால் பிரசவத்தைத் தெம்புடன் எதிர்கொள்ள முடியும் என்பதற்காகச் சொல்லப்பட்ட கருத்தே இப்படித் திரிந்திருக்கிறது. கணவன் வெளியூரில் தங்கியிருந்தாலும் இன்றைய தொலைத்தொடர்பு கருவிகள் இந்த இடைவெளியை இல்லாமல் செய்யும். அதேநேரம் பிரசவத்தின்போது கணவர் அருகிலிருப்பது நல்லது.
உணர்வு அரவணைப்பே அடிப்படை

“கர்ப்பவதிகளுக்குக் கணவரிடம் உடல் சார்ந்தவற்றைவிட உணர்வுரீதியிலான தேவைகளே அவசியம்” என்கிறார் உளவியல் நிபுணர் எம்.கிருஷ்ணமூர்த்தி. மேலும், “கர்ப்பம் உறுதியானதிலிருந்து பிரசவம்வரை, குழந்தைப்பேறுக்காகப் பெண்ணின் உடலில் சுரக்கும் ஹார்மோன்களும் இன்னபிற வேதிப்பொருட்களும் அவரை உடல் மற்றும் மனரீதியாக அலைக்கழிப்புகளுக்கு ஆளாக்கும்.
எனவே, இருவீட்டாரை உள்ளடக்கிய குடும்பத்தினர் அனைவரும் கர்ப்ப வதிக்கு உணர்வுரீதியான அரவணைப்பைக் கொடுக்க வேண்டும். முக்கியமாகக் கணவரிடமிருந்து இந்த அரவணைப்பு மனைவிக்கு அவசியம். அது உடல் சார்ந்த அரவணைப்பாகவும் இருக்கலாம்.
அதிலும் முதல் பிரசவத்தை எதிர்கொள்ளும் பெண்ணுக்குக் கணவரது அரவணைப்பு குறைவின்றிக் கிடைப்பது முக்கியம். இத்தகைய அரவணைப்பு குறைந்தால், மனைவிக்கு மன அழுத்தம் ஏற்படக்கூடும்.
இதனால் அவர் சத்தான உணவைச் சாப்பிடுவதில் வெறுப்பு ஏற்பட்டு, பிறக்கும் குழந்தையின் ஆரோக்கியத்தைப் பாதிக்கலாம். எனவே, தேவையான உணவூட்டம், நடைப்பயிற்சி, முறையான மருத்துவப் பரிசோதனைகள் என அனைத்து நிலைகளிலும், கணவரது உணர்வுரீதியிலான அரவணைப்பு தொடர வேண்டும்” என்றார்.
(மெல்லிசை ஒலிக்கும்)
 

selvipandiyan

Silver Ruler's of Penmai
Registered User
Blogger
Joined
Nov 2, 2011
Messages
36,611
Likes
73,725
Location
Chennai
#34
இன்பத்தில் வேண்டாம் பாரபட்சம்
சங்கீதத்தின் சுழிப்பைவிட
அற்புதம்

மௌனத்தில் அதிரும் நாத மிச்சம்.
உயிர் கலந்த ஆரவாரத்தைவிட
அற்புதம்
பகிர்ந்த உடல்களின் மோக அமைதி.
- சுகுமாரன்
திரைக்கு வந்து சில வாரங்களேயான திரைப்படம் ஒன்றை வீட்டில் அனைவரும் ஒன்றாக உட்கார்ந்து பார்த்துக்கொண்டிருந்தனர். சஸ்பென்ஸ் கிளைமாக்ஸை நெருங்கும்போது திடீரென மின்சாரம் துண்டானது. குழந்தைகள் ஆட்சேபக் குரல் எழுப்ப சந்திரனின் அம்மா, “ருசிச்சு சாப்பிடும்போது பாதியில இலையைப் பிடுங்கின மாதிரியாகிடுச்சே” என்று அங்கலாய்த்தார். அதைக் கேட்டுப் புன்னகைத்த சந்திரன், மனைவியைப் பார்த்தான். மினுங்கும் கூழாங்கல்லாய் அவளது விழிகள் தன்னைத் துழாவுவதை அறிந்தான். அந்தப் பார்வை அவனைத் துளைத்த விதமும் அதன் கூர்மை கிளறிப்போட்ட பேசாப் பொருளும் சந்திரனை நாள் முழுக்க துரத்தியடித்தன. அன்றைய தினம் அவனுக்கு இரவு உணவு இறங்கவில்லை.
தேவை பாலியல் கல்வி

திருமண உறவின் இன்றியமையாத பட்டியலில் பாலுறவுக்கு முக்கிய இடமுண்டு. மணவாழ்க்கையில் காலடி வைக்கும் பெண், ஆணின் மனம் கோணாமல் நடந்துகொள்ளுமாறு அறிவுறுத்தப்படுகிறாள். ஆணோ காளையை அடக்கும் வீரனைப் போல அவளை அணுகுகிறான். விளைவு, இருவருக்கும் பொதுவான பால் இன்பத்தில் பெரும்பாலும் ஆண் மட்டுமே பசியாறுகிறான். பெண்ணின் தேவை பூர்த்தியானதா என்பதை ஆண் உணர்வதில்லை. ஆண் மையச் சமூகமும் நமக்கு அரைகுறையாகப் புகட்டப்படும் பாலியல் கல்வியும் அப்படித்தான் நம்மை வடிவமைத்திருக்கின்றன.
“திருமணத்துக்கு முன்புவரை பாலியல் குறித்து அறிந்துகொள்ள இங்கு வாய்ப்பில்லை. திருமணத்தின் பெயரால் தடாலென அந்த உறவுக்குள் தள்ளப்படும்போது ஆணும் பெண்ணும் தடுமாறிப்போகிறார்கள். பாலுறவில் உணர்ச்சியை உள்வாங்க, சிறுநீர் கழிக்க, இனப்பெருக்கத்துக்கு என மூன்றுக்குமாக ஆணுக்கு ஒரே உறுப்பு உள்ளது. பெண்ணுக்கோ இவை மூன்றும் தனித்தனியாக ஒரே இடத்தில் இருக்கின்றன. இந்தப் பாலியல் அடிப்படைகளை அறிந்த தம்பதியரால் மட்டுமே உறவில் உணர்வைப் பெருக்கி உச்சத்தை நோக்கிச் செல்ல முடியும். மற்றவர்கள் தடுமாறித் தவிப்பார்கள்” என்கிறார் பாலியல் சிறப்பு மருத்துவரான காமராஜ்.
மூளை உணரும் உச்சம்

“முயலுக்கு உறவு ஓரிரு நிமிடம்தான். ஒட்டகத்துக்கு மணிக்கணக்கில் அமையும். இரண்டிலும் இனத்தைப் பெருக்குவதற்கும் அப்பால், பாலுறவை முன்வைத்து அவை பெரிதாகக் கூடி மகிழ்ந்து குலாவு வதில்லை. இதுவே மனிதனின் முழுமையான உறவுக்கு முன்னேற் பாடுகளைக் கணக்கில்கொள்ளாமல் குறைந்தபட்சம் 14 நிமிட செயலாக்கமாவது அவசியம். இந்த உறவு இருவருக்கான திருப்தியையும் மகிழ்ச்சியையும் அடையாளம் காட்டும். இவை உடலெங்கும் தோன்றும் மின்காந்த அதிர்வு களாகவும் அதைத் தொடரும் பேரமைதியாகவும் திருப்தியாகவும் தளர்வுமாகவும் கலவையான உணர்வுகளைத் தரும். இதை உச்சம் என்பதாக மூளை உணரும்.
ஆணைப் பொறுத்தவரை விந்து வெளியேற்றத்தையே உச்சமாகக் கருதுகிறான். உண்மையில் ஆணின் உச்சம் என்பது அதற்கு முன்பாகவோ பின்பாகவோ ஒரு சேரவோ நிகழலாம். பெண்ணின் உச்சம் ஆணிடமிருந்து அடிப்படையில் வேறுபட்டது. பெண்ணுக்கு நேரும் உச்சமும் அதன் எண்ணிக்கையும் பல தம்பதியர் அறியாதது. பாலியல் கல்வியுடன் பெண் உணரும் சுதந்திரமும் ஆண் அதை மதிப்பதும் இந்த அறியாமைகளைப் போக்கி இல்லறத்தை முழுமையாக்க உதவும்” என்கிறார் காமராஜ்.
உச்சத்தில் வித்தியாசம்

உச்சத்தை நோக்கிய பயணத்தில் ஆண் - பெண் இடையே அடிப்படை வேறுபாடுகள் உண்டு. ஆணின் பயணம் தடாலடியானது. அவனது செங்குத்தான பயணத்தில் சிகரம் தொட்ட அதே வேகத்தில் சறுக்கித் தரையில் விழவும் செய்வான். மாறாக, பெண்ணின் பயணம் சற்றுக் கிடைமட்டமானது. சீராக ஏறி சிகரம் தொடுவதுடன் அங்கே கூடுதல் நிமிடங்கலாக சஞ்சரித்துவிட்டு, சாவகாசமாகத் தரைக்குத் திரும்புவாள்.
திரும்பும் வழியிலோ அதற்குப் பிறகோ மேலும் பல முகடுகளை அவள் சந்திக்கலாம். ஆணின் ஒற்றை உச்சம் சடுதியில் முடிந்துவிடும். பெண்ணுக்கு அது பல நிமிடங்களில் சாத்தியமாவதுடன் மீண்டும் மீண்டும் எனப் பன்முறை உச்சங்கள் பெற அவளால் இயலும். இப்படி இன்பத்தைத் துய்க்கும் இயல்பில் பெண் பாக்கியவதி. ஆனால், இதற்கு ஆணின் இசைவு அவசியம் என்ற வகையில் அவள் அபாக்கியசாலி. அனைத்தும் உணர்ந்த அன்பான கணவன் வாய்த்த பெண்களுக்கு மட்டுமே உச்சம் நிச்சயமாகும்.
ஒருசேரப் பயணித்தால்

அந்தரங்க உறவை இயக்கும் கருவியாகத் தன்னை நினைத்து ஆண் பெருமிதம் கொள்வதுண்டு. இந்தத் தாம்பத்திய பயணத்தில் தனது வேகத்தை மிதமாக்கி, பெண்ணையும் சேர்த்து கொண்டு இலக்கை ஒரு சேர அடைந்தால் மட்டுமே அந்தப் பெருமிதம் முழு அர்த்தம் பெறும். திருப்தியடையாத பெண் உடலளவிலும் மனதளவிலும் உளைச்சலுக்கு ஆளாவாள். சில வீடுகளில் இல்லத்தரசிகள் அமைதியற்றவர்களாக இருப்பார்கள். சில நேரம் அவசரமற்ற, அவசியமற்ற வேலைகளைக்கூட இழுத்துப்போட்டுக்கொண்டு செய்வார்கள்; தன்னைத்தானே துன்புறுத்திக்கொள்ளவும் தயங்க மாட்டார்கள்.
கவனிக்கப்படாத பெண்ணின் இந்த அமைதியின்மை வீட்டிலும் வீட்டுக்கு வெளியேயும் அபத்தங்களை விளைவிக்கும். மரபுக்கும் வளர்ப்புக்கும் கட்டுப்பட்டு, தனக்கு இழைக்கப்பட்ட அந்தரங்க அநீதியை வெளிப்படுத்தாமல் உள்ளுக்குள் குமைந்துகொண்டு வேறுவிதங்களில் வெடித்தபடி அந்தப் பெண் பெயரளவுக்கு வாழ்ந்து முடித்துவிடுவாள். முந்தைய தலைமுறைகளின் பெரும்பாலான பெண்கள் இப்படித்தான் கடந்தார்கள். விழிப்படைந்த புதிய தலைமுறையினர் விவாகரத்து வரைக்கும் தற்போது செல்கிறார்கள்.
பட்டெனக் காரணத்தை உடைக்கும் பெண்களும் உண்டு. ‘ஆண்மையற்று இருத்தல், பெண்ணைத் திருப்திபடுத்த முடியாதது’ போன்ற காரணங்களின் கீழும் விவகாரத்து பெற நம் சட்டத்தில் வழியிருப்பது குறிப்பிடத்தக்கது.
மனைவி அழைத்தால் ஆகாதா

அல்வாவும் மல்லிப்பூவும் வாங்கி வருவதன் மூலமோ சிறு கண்ணசைவிலோ ஆண் அழைப்பு விடுப்பதைத் திரைப்படங்களில் பார்த்திருப்போம். அவனுடன் சேர்ந்து வாழும் சக உயிரியான மனைவிக்கு, அதுபோல தன் ஆசையை வெளிப் படுத்த, அழைப்பு விடுக்க வாய்ப்பு இருக்காது. உண்மையில் மனைவியை நேசிக்கும் ஆண்களுக்கு அவளின் ஒவ்வொரு துடிப்பும் அத்துப்படியாக வேண்டும்.
ஒவ்வொரு இழை மூச்சும் அவனுக்கான தனி மொழியாக இருக்க வேண்டும். “கணவன் - மனைவி இடையே ஈகோ இல்லாத ஆரோக்கியமான உரையாடல் அவசியம். அந்தரங்கத்தில் அவமானம், வெட்கம், பூடகம் தேவையில்லை. வெளிப்படையாகப் பேசலாம். விரும்பியதைக் கேட்டுப் பெறலாம். பெற்றது போலவே பகிர்ந்தும் மகிழலாம் என்ற அளவுக்கு அன்னியோன்யம் தழைத்திருப்பது அவசியம்” என்கிறார் டாக்டர் காமராஜ்.
புறக்கணிப்பும் குறைபாடும்

“வளர்ந்த மேற்குலக நாடுகள் பெண்ணுக்கான உச்சத்தைப் போற்றிச் சிலாகிக்கின்றன. இந்தியா போன்ற நாடுகளில் அது இன்னும் பேசாப் பொருளாகவே உள்ளது. ஆணுறை நிறுவனமொன்று நடத்திய கருத்துக் கணிப்பில் இந்தியாவில் சுமார் 10 சதவீதப் பெண்களே உச்சம் என்பதை அறிந்திருப்பதாகத் தெரிவித்தனர். ஆணுக்குச் சாத்தியமாகும் உச்சம் பெண்ணுக்குப் புறக்கணிக்கப்படும்போது பலவகையிலும் அது குடும்ப நலனுக்குத் தீங்கு தருகிறது.
உச்சத்தை உணராதவர்களுக்குப் பாலியல் உந்து சக்தி குறைவதால் ஏற்படும் இனம்காட்டா மனநோய்கள் பலவும் இதில் அடங்கும். உச்சம் உடலையும் மனதையும் தளர்த்தி, அமைதியான ஆழ்ந்த உறக்கத்தைத் தரும். தம்பதியரிடையே பேரன்பைப் பெருக்கி, இணக்கத்தை வளர்த்து, சில்லறைப் பிரச்சினைகளைச் சிதறடிக்கும். ஆயுள் அதிகரிப்பு, சீரான நோய் எதிர்ப்பு ஆற்றல், புற்றுநோய் சாத்தியத்தைக் குறைப்பது என ஏராளமான பலன்களையும் உச்சம் தரும்.
இன்னொரு பக்கம் உச்சத்தை உணர வாய்ப்பில்லாத குறைபாடும் சில பெண்களைப் பாதிப்பதுண்டு. விருப்பம் இல்லாத, வெறுக்கத்தக்க உறவுக்கு ஆளாகும் பெண்கள் இதில் சேர்வார்கள். நீரிழிவு நோய், ஹார்மோன் குறைபாடு, தைராய்டு பாதிப்பு போன்ற பாதிப்புடைய பெண்களால் உச்சம் என்பதை முழுமையாக உணர முடியாது. இவர்களுக்கு மருத்துவ ஆலோசனை தேவைப்படும்” என்கிறார் டாக்டர் காமராஜ்.
(மெல்லிசை ஒலிக்கும்)
 

selvipandiyan

Silver Ruler's of Penmai
Registered User
Blogger
Joined
Nov 2, 2011
Messages
36,611
Likes
73,725
Location
Chennai
#35
உறவை வலுவாக்கும் ஊடல்!
இரவின் நிழலே பகல்;
இருளின் சாயை ஒளி

-பிரமிள்
சித்ரா - வினோத் ஜோடி மீது அவர்களுடைய நண்பர்களுக்கும் உறவினர்களுக்கும் தீராத ஆச்சரியம் உண்டு. எப்படி இவர்களால் மட்டும் குடும்பச் சண்டைகளை எளிதாகக் கடந்து, சண்டைக்குப் பிறகும் இயல்பாக இருக்க முடிகிறது என வியந்துபோவார்கள். மற்றவர்களைப் போலவே அவர்களுக்கும் அடிக்கடி பிரச்சினைகள் எழுவதுண்டு. ஆனால், அந்தப் பிரச்சினைகள் மூன்றாம் நபருக்குத் தெரியவரும் முன்னரே தங்களுக்குள் தீர்த்துக்கொண்டு சுமுக வாழ்க்கைக்குத் திரும்பி விடுவார்கள். இந்த ஆச்சரிய ஜோடி, திடீரெனத் தங்கள் உறவை முறித்துக்கொள்வதாக நீதிமன்றத்தை அணுகியபோது அனைவரும் அதிர்ந்துபோனார்கள்.
கசப்பும் ருசிக்கும்

அறுசுவைகளில் இனிப்பைப் போலவே கசப்பும் உடலுக்கு மிகவும் அவசியம். அதைப் போலத்தான் இந்தச் சண்டை களையும் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும். ஆனால், நாம் கண்ணை மூடிக்கொண்டு கசப்பைத் தாண்டிவிடத் துடிக்கிறோம். கசப்பும் இனிப்புக்கு நிகரான ருசி என்பது அதை அர்த்தமுடன் ருசித்தவர்களுக்கே தெரியும். இல்லறத்தில் இனிமையான தருணங்களை எதிர்பார்த்து அனுபவிக்கும் பலரும் கசப்பான தருணங்களை முன்கூட்டியே கணித்து அவற்றிலிருந்து உறவைச் சேதமின்றிக் காப்பாற்றுவதில்லை.
பிரிந்துவிடுவது என சித்ரா-வினோத் ஜோடி முடிவெடுத்தாலும் அவர்கள் வாழ்ந்த வாழ்க்கை வெற்றிகரமானது. அவர்கள் கணவன் மனைவியாகச் சேர்ந்து வாழ்ந்ததற்கு மதிப்பளித்து, பிரிவையும் அதே மரியாதையுடன் அணுகினார்கள். பலருக்கும் உறவைப் பாராட்டுவதில் இருக்கும் கண்ணியம் கசப்பான சம்பவங்களின்போது இருப்பதில்லை. பலரும் சறுக்குவது இங்கேதான். சின்னச் சண்டை வந்தாலும் அது வரையிலான ஆத்மார்த்த வாழ்க்கையைத் தூக்கிப்போட்டு உடைத்துவிடுவார்கள். இது புதிது புதிதாகப் பிரச்சினைகளைக் கிளப்பி, மறக்க வேண்டிய சின்ன சண்டையை வாழ்நாள் முழுவதும் மறக்க முடியாததாக மாற்றிவிடும்.
இந்தச் சங்கடங்களைத் தவிர்க்க, தம்பதியர் இணக்கமாக இருக்கும்போது தங்களுக்குள் ஒப்பந்தம் போட்டுக்கொள்ளலாம். எவ்வளவு பெரிய சண்டை வந்தாலும் அடுத்தவர் சுயத்தைப் பாதிக்கும் வகையில் பேசக் கூடாது, ஒருவர் உணர்ச்சி வசப்பட்டிருக்கும்போது மற்றவர் அமைதியிழக்கக் கூடாது எனப் பேசிவைத்துக்கொள்ளலாம். திருமணமாகி ஓரிரு பிணக்குகள் வந்துசென்றதும் சண்டையின் உள்ளார்ந்த அம்சங்கள் இயல்பாகவே புரிந்துவிடும். அப்போது இந்தப் புரிந்துணர்வு ஒப்பந்தம் போட்டுக்கொள்வது சண்டையை மகிழ்வுடன் கையாள உதவும்.
சாரம் சேர்க்கும் பிணக்குகள்

பிணக்குகள், சண்டைகள், சச்சரவுகள் போன்றவை இல்லாத இல்லறம் சாத்தியமில்லை. அதனால் அவற்றைத் தவிர்க்கவும் அவசியமில்லை. கசப்பை மனதுக்குள் வைத்துக்கொண்டு வெளியே உறவாடு பவர்களைவிட அந்நேரத்துக் கோபமாகவோ ஆற்றாமையாகவோ வெளிப்படுத்துபவர்களின் உறவில் உண்மையும் ஆழமும் அதிகம் இருக்கும். சின்னச் சின்ன சண்டைகளே கணவன் –மனைவி உறவைப் பலப் படுத்தவும் செய்யும் என்கின்றன ஆய்வுகள். அடிக்கடி சண்டையிட்டுக்கொள்ளும் ஜோடிகளின் அந்தரங்க உறவு அலுப்புத் தட்டுவதில்லை என்கிறது மற்றோர் ஆய்வு. மணவாழ்வில் செக்குமாடாகச் சிக்கி உழலும் அந்தரங்க உறவு ஒரு கட்டத்தில் அலுத்துப்போவது இயற்கை. அப்படிச் சோபையிழக்கும் உறவில் கணவன் - மனைவி பூசல்களே சுவை சேர்க்கும். இதற்காகவே அனுபவசாலிகள் ஒன்றுமில்லாத சச்சரவுகளை இரண்டொரு நாளோ ஒரு வாரம் வரையோ தொடர்வார்கள். அந்த ஊடலை உடைப்பது நீயா நானா என்றொரு செல்லச் சண்டை தனியாக இன்னொரு தடத்தில் நடைபோடும். ஒருவழியாக இருவரில் ஒருவர் விட்டுக்கொடுப்பதன் மூலமோ நாடக நடவடிக்கைகள் மூலமோ ஊடல் முடிவுக்கு வரும். அந்த ஊடலை உரமாக்கி அவர்கள் மத்தியில் காய்ந்துகிடந்த உறவுப் பயிர் மீண்டும் துளிர்க்கும். அதுவரை அலுத்துப்போயிருந்த முயங்கல் புதுவேகத்தில் சுவாரசிய வடிவெடுக்கும்.
கண்ணியம் காப்போம்

தம்பதியருக்குள் எழுந்து மறையும் சண்டை சச்சரவுகள் நல்லவைதாம். ஆனால், அதற்கும் குறிப்பிட்ட எல்லை உண்டு. சண்டை குறிப்பிட்ட கொதி நிலையை அடையும்போது இருவரில் ஒருவரேனும் சுதாரித்துக்கொள்வது நல்லது. சுயமரியாதைக்கு இழுக்குவராமல் விட்டுக்கொடுப்பதோ தவறை ஒப்புக்கொள்வதோ மன்னிப்பு கேட்பதோ குடிமூழ்கச் செய்யாது. முக்கியமாகச் சண்டையின் எந்தக் கட்டத்திலும் அடுத்தவரின் பலவீனங்களைக் குத்திக்கிளறுவதைத் தவிர்ப்பது உறவின் கண்ணியத்தைக் காப்பாற்றும். அந்தரங்கத் தவறுகள், ஆட்டோகிராப் சமாச்சாரங்கள், பிறந்தவீட்டாரின் பிழைகள் போன்றவற்றைக் கவனமாகத் தவிர்ப்பது, பிற்பாடு இணை மீதான மதிப்பையும் நேசத்தையும் அதிகரிக்கும்.
அணைப்பும் அரவணைப்பும்

சண்டையின் முடிவில் சமரசமாவதும் சமாதானமாவதும் தனி. பொங்கும் பாலில் தண்ணீர் தெளிப்பதுபோல, சண்டைகள் முற்றும்போது அதன் கொதிப்பை அடக்குவது தனி கலை. அவ்வப்போது அரவணைத்துக்கொள்வதும் அணைத்துக்கொள்வதுமான கட்டிப்பிடி வைத்தியங்கள் இதற்கு உதவும். மோகம் வந்தால்தான் இணையை அணைப்பதென்று சிலர் கங்கணம் கட்டியிருப்பார்கள். ஆனால், அவ்வப்போது அணைத்திருப்பதும் அரவணைப்பை உணர்த்துவதும் உறவுக்கு இனிமை சேர்க்கும். புதுச் சேலையோ புது மாடல் கம்மலோ அணிந்து குறுக்கும் நெடுக்குமாகக் கடக்கும் மனைவியை நிமிர்ந்துகூடப் பார்க்காமல் செல்போனை நோண்டும் கணவன் பரிதாபத்துக்குரியவன். அதுபோன்ற தருணங்களில் சின்னதொரு பார்வையில் ஆமோதிப்பையோ பாராட்டையோ கடத்திவிட முடியும். வெளியாட்கள் இல்லாத நேரமாக இருந்தால் மென்மையான அணைப்பு போதும் அன்பைச் சொல்ல.
ஆளுமையைப் புரிந்துகொள்வோம்

“கணவன், மனைவி மட்டுமல்ல எந்தவொரு உறவானாலும் அவற்றைச் சிறப்பாக அமைத்துக்கொள்ள பரஸ்பரம் ஆளுமையைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். இதன் முதல்படியாகத் தன்னுடைய ஆளுமையை ஒருவர் புரிந்து வைத்திருப்பதும் முக்கியம்” என்கிறார் மனநல மருத்துவர் கே.ராதாகிருஷ்ணன்.
“தனது குறை நிறைகள், திறமைகள், பலவீனங்கள் போன்றவை குறித்து ஒருவர் சரியாக அறிந்துவைத்திருப்பது, பிறரது ஆளுமை குணாதிசயங்களை எடைபோட்டு அணுக உதவும். பெரும்பாலான ஆளுமைத் திறன்கள் பிறவி சார்ந்தவை. மிகச் சிலவே வளர்ப்பு, சூழல் எனப் புறக்காரணிகளால் தீர்மானிக்கப்படும். அதேபோல தம்பதியர் இடையிலான குடும்பச் சச்சரவில் மனைவி சிறிய பிரச்சினையாகக் கடந்துசெல்லும் ஒன்றைக் கணவன் பூதாகரமாக உணர நேரிடலாம். அதேபோல கணவன் சிறியதாக உணர்வது மனைவிக்குப் பெரும் பிரச்சினையாக இருக்கலாம். இருவரும் தங்களது ஆளுமையோடு அடுத்தவர் ஆளுமையை உணர்வது இந்தத் தடுமாற்றங்களைக் களையும்.
உறவை அதன் நிறைகளால் சிலாகிப்பது் மட்டுமன்றிக் குறைகளுடனும் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். அப்படி ஏற்றுக்கொள்ளும்போது ஈகோவால் எழும் உப்புசப்பில்லாத பிரச்சினைகளை ஊதித் தள்ளலாம். அவ்வப்போது மனம்விட்டுப் பேசி ஒருவரையொருவர் புரிந்துகொள்வதை ஆழமாக்கினால் சச்சரவுகள் எதுவானாலும் எழுந்த வேகத்தில் காணாமல் போகும்” என்கிறார் ராதாகிருஷ்ணன்.
(மெல்லிசை ஒலிக்கும்)
 

selvipandiyan

Silver Ruler's of Penmai
Registered User
Blogger
Joined
Nov 2, 2011
Messages
36,611
Likes
73,725
Location
Chennai
#36
எதையும் தள்ளிப்போடாதீங்க
தெருமுனை பெண்ணின்
இடுப்பிலிருந்த குழந்தை


பொக்கைவாய் காட்டிச் சிரித்ததற்கு
இணையான பிறிதொன்றைச்
சொல்லமுடியவில்லை.
உன் அன்புக்கும் அப்படியே
- செல்வநாயகி

நல்ல வேலை, கைநிறைய சம்பளம் அதற்குப் பிறகுதான் திருமணம் என்பதே இன்று பலரது கொள்கையாக இருக்கிறது. இப்படி ஆணும் பெண்ணும் முப்பது வயதை எட்டியபின் திருமணம் முடித்து, குழந்தையை எதிர்பார்க்கும்போது இல்லற சிரமங்களையும் ஏமாற்றங்களையும் எதிர்கொள்கிறார்கள்.
இளவயது திருமணம் எப்படி உடல், மன, சமூகரீதியிலான பாதிப்புகளை ஏற்படுத்துமோ அதேபோலத்தான் தாமதமான திருமணங்களும் பல்வேறு பாதிப்புகளை ஏற்படுத்தும். குழந்தைப்பேறுக்கான சரியான திருமண வயதாகப் பெண்ணுக்கு 20-25, ஆணுக்கு 27-30 என்பதை மருத்துவர்கள் பரிந்துரைக்கின்றனர். தாமதத் திருமணங்கள் மட்டுமல்ல, சரியான வயதில் திருமணம் செய்துகொண்டு பொருளாதாரம் உள்ளிட்ட நடைமுறை பிரச்சினைகளுக்காகக் குழந்தைப் பிறப்பைத் தள்ளிப்போடுவதும் இதே சங்கடங்களை ஏற்படுத்தும்.
பரிசோதனை அளிக்கும் தெளிவு

குழந்தையின்மைக்கான காரணங்கள் ஆண், பெண்ணைச் சார்ந்து வேறுபடுகின்றன. முன்பெல்லாம் குழந்தைப்பேறு தள்ளிப்போனால் கண்ணை மூடிக்கொண்டு பழியை பெண் மேல் போட்டு விடுவார்கள். பெண்ணை மட்டுமே மருத்துவப் பரிசோதனைகளுக்கு அனுப்பி அலைக்கழிப்பார்கள். ஆனால், நவீன மருத்துவம் ஆணுக்கான பரிசோதனையை முதலில் கோருகிறது.
காரணம், ஆணுக்கான பரிசோதனை எளிமையானது. திருப்தியான இல்லற வாழ்க்கையில் இணைந்திருக்கும் தம்பதியரில், கணவனின் உயிரணுக்களைச் சோதிப்பதன் மூலமே ஆண் தரப்பு பிரச்சினைகளை அலசி, குழந்தையின்மைக்கான சரிபாதி காரணங்களைத் தீர்மானிக்க முடியும். அதன் பின்னர் அவசியமெனில் பெண்ணுக்கான பலகட்ட பரிசோதனைகளை ஒவ்வொன்றாக மேற்கொள்ளலாம்.
காரணம் அறிவோம்

“குழந்தையின்மை பிரச்சினையின் தனித்துவ காரணங்களில் ஆணின் பங்கு 50 சதவீதமாகவும் பெண்ணின் குறைபாடு 40 சதவீதமாகவும் இருக்கிறது. மிச்சமிருக்கும் 10 சதவீத காரணங்கள் சற்று சிக்கலானவை” என்று சொல்லும் குழந்தையின்மை மருத்துவ நிபுணர் டாக்டர் ஜெயராணி காமராஜ், ஆணுக்கான பிரச்சினைகளைப் பட்டியலிடுகிறார்.
“ஆணுக்கு இயல்பான விறைப்புத்தன்மையும் திருப்தியான உறவும் இருப்பதைத் தம்பதி உறுதி செய்தால், அடுத்த கட்டமாக விந்தணுக் குறைபாடு ஏதேனும் இருக்கிறதா எனத் தெளிவு பெறலாம். சிறுவயது அம்மை உள்ளிட்ட வைரஸ் தொற்றினாலும் விந்தணுக் குறைபாடு நேரலாம்.
பிறவியிலேயே சிலருக்கு விதைப்பை போதிய வளர்ச்சியின்றி இருக்கும். 3 சதவீத ஆண்களுக்கு விதைப்பை வயிற்றிலிருந்து கீழிறங்காத பிரச்சினை ஏற்படுகிறது. விளையாட்டாலோ விபத்தாலோ அடிபடுவது, போன்றவற்றாலும் விதைப்பையினுள் பாதிப்புகள் எழலாம். தவறான பாதையில் செல்லும் ஆண்களுக்குப் பாலியல் தொற்றுநோய்கள் ஏற்பட்டு அதனால் விந்துக்குழாய் அடைப்பு ஏற்படலாம்.
தொடர்ந்து இறுக்கமான உள்ளாடை, ஜீன்ஸ் பேண்ட் அணிவது, தொடர்ச்சியான புகை - மதுப்பழக்கம், எப்போதும் வெந்நீரில் குளிப்பது போன்றவையும் ஆணுக்கு உயிரணு பாதிப்பை ஏற்படுத்தும். பொதுவாக இன்று உலக அளவில் ஆண்களுக்கு விந்தணுக்களின் எண்ணிக்கை படிப்படியாகக் குறையும் போக்கே நிலவுகிறது. அதிகரிக்கும் சுற்றுச்சூழல் சீர்கேடும் பூச்சிக்கொல்லிகளும் உணவுப் பொருளுக்கான பதப்படுத்திகளின் பயன்பாடும் இவற்றுக்குக் காரணம்” என்கிறார் டாக்டர் ஜெயராணி காமராஜ்.
பெண்களுக்கு ஹார்மோன் குறைபாடு, சீரற்ற மாதவிடாய், கருப்பை கட்டி, சினைப்பையில் நீர்க்கட்டிகள், குணப்படுத்தாத வெள்ளைப்படுதல், பால்வினை நோய்களால் விளையும் கருக்குழாய் அடைப்பு, கருப்பையின் காசநோயாக உட்சுவர் வளருவது உள்ளிட்ட பல காரணங்கள் குழந்தையின்மைக்கான காரணிகளில் சில.
திட்டமிடல் நன்று

இயல்பான இல்லறச் சேர்க்கையில் ஓராண்டு கடந்த பிறகும் குழந்தை பிறப்புக்கான அறிகுறிகள் இல்லையென்றால் தம்பதி அது தொடர்பாக கவனம் செலுத்த வேண்டும். அதிலும் சராசரியைவிட வயது அதிகமான தம்பதியரில் எவரேனும் ஒருவருக்குக் குழந்தைப்பேற்றினை பாதிக்கும் கோளாறுகள் இருந்தால் ஆறு மாதங்களிலே கவனிக்க ஆரம்பிக்க வேண்டும். குழந்தைப்பேற்றினைத் திட்டமிடும் தம்பதி பலரும் நாள் பார்த்துச் சேர்வார்கள். ஆனால், நாள் கணக்கு பாராத தொடர்ச்சியான சேர்க்கையே குழந்தைக்கான வாய்ப்பை அதிகரிக்கும்.
தினந்தோறும் அல்லாது போனாலும் ஒரு நாள் விட்டேனும் உறவைத் தொடர்வது அவசியம். வாரத்தில் 4 நாட்கள் இணைபவர்களுக்குக் கருத்தரிப்பதற்கான சதவீதம் 83 என்கிறது மருத்துவ ஆராய்ச்சிகளின் முடிவு. இதுவே வாரத்தில் 3 நாட்கள் எனில் 64 ஆகவும், 2 நாட்கள் எனில் 47 ஆகவும், ஒரு நாள் எனில் 17 சதவீதமாகவும் வாய்ப்பு குறைகிறது.
கைகொடுக்கும் மருத்துவ ஆலோசனை

குழந்தைப்பேறு தள்ளிப்போவதாக உணரும் தம்பதியினர் ஓராண்டு காத்திருப்பிற்குப் பின்னர் மருத்துவ ஆலோசனையை நாடலாம். எடுத்த எடுப்பில் தீவிர சிகிச்சை இருக்காது. தம்பதியரின் இயல்பான நெருக்கம், அவர்களின் அன்றாட வாழ்க்கைமுறை, மன - உடல் ஆரோக்கியம் தொடர்பாக மருத்தவர் விசாரித்துச் சில ஆலோசனைகளை வழங்குவார். அடுத்ததாகத் தேவையெனில் சில ஆரம்பகட்ட மருத்துவப் பரிசோதனைகளைப் பரிந்துரைப்பார்.
அதன் அடிப்படையில் அவசியமெனில் சில மருந்துகளையும் பரிந்துரைப்பார். இவற்றுக்கு மத்தியில் தம்பதி தங்களின் சீரான உறவைத் தொடர்ந்திருக்க வேண்டும். முக்கியமாக மருத்துவ ஆலோசனைகள் அனைத்திலும் தம்பதி சமேதரமாகப் பங்கேற்பது மருத்துவ முயற்சிகள் எதிர்பார்க்கும் முடிவை எட்ட உதவும். இப்படியே ஓராண்டு செல்லலாம். அதன் பின்னரும் குழந்தை தள்ளிப்போனால் அடுத்தகட்ட சிகிச்சைக்குப் போகலாம்.
அன்பால் வெல்வோம்

செயற்கைக் கருத்தரிப்பு உட்பட குழந்தையின்மைக்கான மருத்துவ சிகிச்சைகள் தொடர்பாகப் மக்கள் மத்தியில் தேவையற்ற தயக்கமும் தவறான கருத்துகளும் நிலவுகின்றன. மருத்துவ ஆராய்ச்சி முடிவுகளின் கீழ் உலக சுகாதார நிறுவனம் பரிந்துரைத்த சிகிச்சை முறைகளையே மருத்துவர்கள் மேற்கொள்ள வேண்டும்.
சிகிச்சை பெற விரும்புவோர் தகுதியான மருத்துவரை நாடுவதில் கவனம் செலுத்தினால் போதும். பொதுவாக இளவயது தம்பதி எனில் பொறுமையாகவும் வயது அதிகமான தம்பதிக்கு சற்று துரிதமாகவும் மருத்துவ சிகிச்சைகள் அளிக்கப்படுவது வழக்கம்.
மணவாழ்வில் கணவன் - மனைவி இணக்கத்துக்கு உந்து சக்தியாக அவர்களுக்கு இடையிலான உடல் நெருக்கம் வாய்த்திருக்கும். ஆனால், குழந்தைப்பேறு தள்ளிப்போகும் தம்பதி, தங்களது தனிப்பட்ட உடல் தேவைகளைப் பின்தள்ளி, குழந்தைக்காக என்றே தங்களது சேர்க்கையைத் தீர்மானிப்பார்கள்.
இது நாளடைவில் தாம்பத்திய வாழ்க்கையில் அலுப்பைத் தந்துவிடும். இந்தப் போக்கே பிறகு குழந்தைப்பேற்றினை பாதிக்கும் காரணியாகவும் மாறக்கூடும். எனவே இந்தத் தம்பதி, ஒருவருக்கொருவர் பரிவுடனும் அன்புடனும் தங்கள் தம்பத்திய வாழ்க்கையைத் தொடர்வது அவசியம். உறவில் சங்கடங்கள் எழுந்தால் மருத்துவ ஆலோசனைகளைப் பெறத் தயக்கம் கூடாது.
(மெல்லிசை ஒலிக்கும்)
 

selvipandiyan

Silver Ruler's of Penmai
Registered User
Blogger
Joined
Nov 2, 2011
Messages
36,611
Likes
73,725
Location
Chennai
#37
விலகினாலும் இணைந்தே இருப்போம்
ஒரு மலரைப் பறிப்பதுபோல்
பறித்தாலும் சரி


ஒரு மிருகத்தை வெல்வதுபோல்
வென்றாலும் சரி
ஒன்றுபோலவே இருக்கிறது
ஒரு அன்பைத் தொடர்வது.
- மனுஷ்யபுத்திரன்

இங்கே வேற்றுமைக்கு நடுவிலும் ஒற்றுமையாக இருக்கும் ஆதர்ச தம்பதிகளும் உண்டு; சீர்செய்யவே முடியாத சிக்கல்களால் சட்டப்படி பிரிந்துவாழ்கிறவர்களும் உண்டு. ஆனால், ஒட்டவும் முடியாமல் வெட்டவும் முடியாமல் நடைமுறை நிர்பந்தங்களால் திரிசங்கு நிலையில் தடுமாறுபவர்களும் இங்கே கணிசமாக உண்டு.
தங்கள் மணவாழ்க்கை மகிழ்வானது என்று இவர்களால் உறுதியாகச் சொல்லவும் முடியாது; மகிழ்ச்சியில்லை என்று சொல்வதற்கான இறுதி தருணங்களும் வந்திருக்காது. இந்த அரைவேக்காட்டு மணவாழ்க்கையிலேயே அல்லாடிக்கொண்டிருப்பார்கள். ஏற்பாட்டுத் திருமணங்கள் மட்டுமன்றி காதல் திருமணங்களிலும் இப்படி அரைகுறையான மணவாழ்க்கை அமைவதுண்டு. இல்லறம் தடுமாறுவதற்கான காரணங்கள் உடல் சார்ந்து மட்டுமே அமைவதில்லை. ஆத்மார்த்தமான நேசிப்புக்கும் அன்புக்கும் ஏங்கும் மனநெகிழ்வு சார்ந்த சிக்கல்களும் இதில் அடக்கம். இப்படி இணக்கக் குறைவுக்கு ஆளாகும் மணவாழ்வின் முக்கியப் பிரச்சினை, வாழ்க்கைத்துணை தன்னை ஆதிக்க நபராக அடையாளப்படுத்துவதாலேயே நேர்கிறது.
ஆதிக்க இம்சையாளர்கள்

இல்லற வாழ்வில் தான், தனது, தன்னால் மட்டுமே அனைத்தும் ஆகும், தன்னைச் சுற்றியே உலகம் சுழல வேண்டும் என்று சிலர் விரும்புவார்கள். இல்லறத்தில் இவர்களைப் போன்ற ‘ஹிட்லரை’ இணையாகப் பெற்றவர்கள் எப்போதும் இம்சைக்கு ஆளாவர்கள். இந்த ‘ஹிட்லரி’ல் ஆண் - பெண் இருபாலரும் உண்டு. வாழ்க்கைத் துணையின் விருப்பு வெறுப்பு, தேவை, சிரமங்கள் என எதைப் பற்றியுமே அக்கறையின்றித் தனது தேவையை மட்டுமே முன்னிறுத்தி இந்த ஹிட்லர்கள் மகிழ்வார்கள். சிறு தடுமாற்றங்களையும் இமாலயத் தவறுகளாக இட்டுக்கட்டுவதும் குற்றம்சாட்டுவதுமாக ஒரு வகையான அச்சத்திலும் மன அழுத்தத்திலும் இணையை வைத்திருப்பார்கள்.
தப்பிப் பிழைப்பது எப்படி?

நிதர்சனத்தை உணர்வதும் உள்வாங்குவதும் இதிலிருந்து விடுபடுவதன் முதல்படி. சில பெண்கள் புகட்டப்பட்ட கற்பிதங்களால் கணவனது வல்லாதிக்கத்தை நியாயப்படுத்துவார்கள். கணவனின் அப்படியான செயல்பாட்டை நினைத்துப் பெருமைப்படும் பெண்களும் உண்டு. ஆதிக்கம் செய்பவரின் எதிர்ப்பார்ப்பைப் பொய்யாக்குவது இந்தச் சிக்கலின் அடுத்த நிலை. வழக்கமான எதிர்ப்பாட்டுப் புலம்பல்கள், அழுகை, கவலை ஆகியவற்றைத் தவிர்க்கும்போது, தன் எதிர்பார்ப்பு பொய்யாகும் குழப்பம், எரிச்சல், கோபம் ஆகியவற்றுடன் ஆதிக்கப்பிடி கைநழுவுகிறதோ என்ற பதற்றத்தில் ‘ஹிட்லர்’ தவிப்பார்.
சுயமரியாதை முக்கியம்

சுயமரியாதைக்கும் சுயகவுரவத்துக்கும் இழுக்கு நேரும்போது உங்கள் எல்லைக்கோடுகளை பரிசீலிப்பது நல்லது. காயப்படும் உங்கள் உணர்வுகளைக் கவனியுங்கள். அவற்றுக்கு நிவாரணம் தேடாவிட்டால் பின்னாளில் உங்கள் நிலை மேலும் நிர்கதியாகும். எத்தனை முக்கியமான உறவென்றாலும், உறவின் உன்னதத்துக்கு மதிப்பளிக்காதவரை உதாசீனம் செய்வது எதிராளியை நிலைகுலையச் செய்யும். அதற்கு முன்பாக வாய்ப்பு கிடைக்கும்போது தனது வருத்தத்தையும் சிரமங்களையும் இதமாகச் சொல்வதும் அதிருப்தியை உணர்த்துவதும் முக்கியம்.
அடுத்ததாக உங்களுக்கு விருப்பமில்லாத ஒன்றைச் செய்யக் கட்டாயப்படுத்தும்போது, அதை மறுப்பதன் மூலமும் எதிர்ப்பை உணர்த்தலாம். ஒரேயடியாக எதிர்ப்புக் காட்டுவதைவிட ஒவ்வொரு தருணத்திலும் சில தப்படிகள் பின்வாங்குவதும் மீண்டும் பாய்ச்சல்காட்டுவதும் அவர் தனது தவறுகளை உணரவும் திருந்தவும் அவகாசமளிக்கும்.
நிமிர்ந்து நிற்க வேண்டும்

இந்தப் போராட்டங்களின் இடையே உங்களைப் பராமரிப்பதும் பாதுகாத்துக்கொள்வதும் முக்கியம். இணையைச் சார்ந்திராத வகையில் ஏதேனும் சிலவற்றைக் கற்றுக்கொள்வதும் ஆறுதல்தருவதில் ஐக்கியமாவதும் சுயத்துக்குத் திடம் சேர்க்கும். வாசிப்பு, இசை, புதிய மொழி, கைத்தொழில் இப்படி சுவாரசியமான ஒன்றில் கரைவது மனத்துக்கும் இதம் தரும். சதா உறுத்தும் நெருக்கடிகளில் இருந்து இவை விடுதலை உணர்வைத் தரும். திருப்பியடிக்காமல் தெளிவாகவும் திடமாகவும் நிமிர்ந்து நிற்பதே ‘ஹிட்லரை’த் திக்குமுக்காடச் செய்யும். கோபமானாலும் தாபமானாலும் தன்னைச் சார்ந்தே எல்லாம் நடக்கும் என்ற அவரது எதிர்பார்ப்பு பொய்யாகும்போது தன்னை உணர வாய்ப்பாகவும் அமையும்.
ஆதிக்கவாதிகளை உருவாக்கும் வளர்ப்பு

“ஆண் - பெண் வளர்ப்பு முறையில் பெற்றோர் காட்டும் பாரபட்சமே பின்னாளில் ஆண்களை ஆதிக்கவாதிகளாக மாற்றுகிறது. இப்படி வளர்க்கப்பட்டவரது ஆதிக்கத்தை சமயோசித மனைவியால் எளிதில் தகர்க்க முடியும். ஆனால், சிறுவயதில் பலவகையிலும் பாதிக்கப்பட்டதால் பின்னாளில் தம்மை ஆதிக்கவாதிகளாக காட்டிக்கொள்பவர்கள் மணவாழ்க்கையில் பல வகையிலும் பிரச்சினைக்குரியவர்களாக இருப்பார்கள். இவர்களை வழிப்படுத்த சற்று மெனக்கிட வேண்டும்” என்கிறார் மருத்துவ உளவியல் நிபுணர் டி.ரன்தீப் ராஜ்குமார்.
மீட்கும் பாராட்டு

“பெயரளவில் ஆணாதிக்கமாக முன்வைக்கப்படும் ஆளுமைக் குறைபாடு, இருபாலருக்கும் பொதுவானது. சிறு வயதில் பெற்றோரால் கடுமையாக நடத்தப்படுவது, அநாவசியமாகத் தண்டிக்கப்படுவது, போதிய அன்பு கிடைக்காதது, விவரமற்ற வயதில் பாலியல் தொந்தரவுகளுக்கு ஆளாவது, பிறரது கேலி, கிண்டல் என வளர்ப்பின் போக்கில் அவர்களின் ஆளுமையின் போக்கு அடிக்கடி பாதிப்படைந்திருக்கும். இந்தக் குறைபாட்டால் எதற்கும் உடனடியாக எதிர்வினையாற்றுவது, நிதானம் இழப்பது, பிறர் சங்கடப்படும் வகையில் பேசுவது என முதிர்ச்சியற்று நடந்துகொள்வார்கள்.
இவர்களுக்கு ஆரோக்கியமற்ற ஈகோவும் தாழ்வு மனப்பான்மையும் அதிகமிருக்கும். தன்னைப் பற்றி மிகவும் குறைவான மதிப்பு வைத்திருப்பார்கள். அவை வெளியே தெரிந்துவிடுமோ என்ற பதற்றத்தில் எப்போதும் தன்னை உயர்த்திப் பேசியபடி இருப்பார்கள். அலுவலகத்தில் தனக்குக் கீழ் பணி புரிபவர்களிடமோ குடும்பத்தில் கணவன்/மனைவியிடமோ வெளிப்படுத்தி ஆறுதல் அடைவார்கள்.
இவர்களை எடுத்த எடுப்பில் எதிர்ப்பதைவிட, முதலில் ஏற்றுக்கொள்வதாக காட்டிக்கொண்டு பின்னர் எடுத்துச் சொன்னால் திருந்த வாய்ப்புண்டு. மாறாக எதிர்ப்பு வருமெனத் தெரிந்தால் மேலும் எகிறப் பார்ப்பார்கள். எனவே, அவர்கள் போக்கில் விட்டு அப்படியே ஏற்றுக்கொள்வதும் நிதானமாகக் கையாள்வதும் தீர்வு தரக்கூடும். இவர்களிடம் தென்படும் நேர்மறையானவற்றைக் கண்டறிந்து பாராட்டினால் உற்சாகமாவார்கள். பிறரிடம் இவர்களைப் புகழ்ந்தால் உருகிப்போவார்கள். இப்படி கொஞ்சம் கொஞ்சமாக அவர்களை மீட்டெடுக்கலாம். இவற்றையும் மீறி பிரச்சினை தொடர்ந்தால் குடும்ப ஆலோசகரையோ மனநல ஆலோசகரையோ நாடலாம். ஆற்றுப்படுத்தும் சிகிச்சை முறைகள், ஆளுமை மேம்பாட்டு பயிற்சிகள் போன்றவை இவர்களை மீட்க உதவும்” என்கிறார் ரன்தீப் ராஜ்குமார்.
(மெல்லிசை ஒலிக்கும்)
 

Important Announcements!

Type in Tamil

Click here to go to Google transliteration page. Type there in Tamil and copy and paste it.